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Attention : cette entrée hors aléatexte accompagnée de dix autres est arrivée subrepticement depuis le wikia "désencyclopédie" ; surtout ne tentez pas d'en ajouter une douzième car la grande prophétie du calendrier maya de 2012 a prévu que ce serait alors la fin du monde.

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logo de tableau noir La neutralité de ce pays est contestée. Le Conseil de sécurité de l'ONU va prendre une décision prochainement
MOUHAHAHAHAHAHA Pays listé dans la catégoЯie Chien de capitaliste! Pays li$té dans la catégorie de l'axe des bons! $$$$$$$


Suisse (fr)
Chuisse (ch)
Bankland (universel)
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Hymne: "Money, money, money!" (ABBA)
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Affiche de bienvenue à la frontière ;-)
Devise: "Ma Banque est mon droit"
Capital Dreambankcity-Sur-Banque
Langues officielles Français, Switzerdütsch, Rümantsch (véridique), Italien, Suédois (selon une étude américaine).
Reine Milka XIV
Seuil de pauvreté 8'000Frs/mois
Héros national THE arbalète by Guillaume
Indépendance 1er Août après Pascal Couchepin
Monnaies Alpes, Or (qui n'est définitivement pas Nazi), Franc Suisse, Franc Fort
Religion Capitalisme
Population 8 personnes ( 3 hommes, 3 femmes, une vache qui fait meuh et une marmotte qui emballe le chocolat dans le papier d'alu.)

L'origine de la SuisseModifier

La Suisse n'existe pas. La Suisse n'a jamais existé. C'est un concept inventé en 1132 par les nounous de petits français difficiles, afin de leur faire peur. Elles leur disaient en grondant : « si tu ne manges pas ta soupe, tu finiras par parler comme un Suisse ! » ou « continue comme ça et tu finiras pauvre en Suisse. ». Effet garanti.

Citations en vracModifier

Modèle:Guitry Modèle:Q Modèle:Q

La Suisse, un pays multicolorisé qui n'en est pas un mais qui en est un quand même Modifier

La Suisse fut d'abord nommée "Confédération des Horlogers, Banquiers et Chocolatiers" (parce qu'il fallait bien trouver un point commun à des gens qui ne s'intéressaient guère à ce qui se passait hors de leur canton). Ce nom, jugé trop long et peu pratique pour attirer les touristes, a été abrégé en "Confédération". Plus commode, ce nouveau nom était cependant trop vague. On a donc ajouté le terme "hélvétique", qui sonne bien mais dont le sens reste encore à définir. C'est aussi dans ce pays "qu'on fait des rations", c'est-à-dire qu'on se partage équitablement les bénéfices des banques et les revenus des dividendes.

PopulationModifier

  • Un grand philosophe français, Coluche, disait que les Suisses et les Belges n'étaient qu'un seul et même peuple. Sauf que personne n'a pensé à leur dire, donc ils ont fait deux pays.
  • Dieu, grand Horloger et grand Banquier, est Suisse. Ou mérite de l'être.
  • La population suisse se divise en quatre secteurs linguisitiques et culturels, et principalement deux, séparés par le Röstigraben, la grand barrière de rösti. La Suisse Romande, à l'ouest du Röstigraben, est la zone où l'on parle français (donc les gens normaux, selon Marie-Thérèse Porchet). La Suisse alémanique est la zone "primitive" (toujours selon Marie-Thérèse Porchet) située à l'est du Röstigraben.

GéographieModifier

Fichier:CNN.jpg
Fichier:Mappa.jpg

On ne sait pas grand chose sur le positionnement du Bankland, mais une chose est sûre, c'est quelque part au centre de l'Europe mais ça fait pas partie de l'Union [1] européenne.

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L'invasionModifier

Fichier:Geneve orsieres.jpg

La richesse de ces peuplades helvétiques entraîna la convoitise des pays en voie de développement aux alentours (France, Allemagne, Italie, Kosovo, Albanie). Désormais, on parle davantage le serbe, le français, l'allemand, le kosovar, l'arabe, le portugais que le romanche ou un autre dialecte local (ce qui n'est pas dommage).

L'EuropeModifier

La Suisse ayant rejeté l'Europe lors d'un référendum (truqué) préfère, politiquement parlant, son système d'auto-subsistance par le fromage produit par Sa Très Honorable Majesté Milka, mère laitière des suisses. Même si la guerre venait à raser toute la planète, il ne resterait qu'eux pour une raison principale, la construction de Bunkers (appelés maison localement) en forme de gruyère dans leurs montagnes.

Lac de Genève LémanModifier

On raconte que les suisses auraient creusé le lac de Genève Léman à la main et qu'il auraient utilisé la terre pour construire la montagne la plus célèbre du Canton et république communiste de Genève "le Salève", 800 m d'altitude selon les habitants, 20m selon la Police. Petite précision, il est intéressant de savoir que l'architecte était genevois. Cela explique le fait que la colline soit en France.

Politique Modifier

Fichier:Cartesuisse.png

Le parti majoritaire en Suisse est l'UDC. Son leader impressionne beaucoup le Suisse moyen par ses idées qui ont fait leur preuves en Italie et en Allemagne. L'Etat est dirigé par 7 singes qui se passent la présidence chaque année comme les restes d'une vieille banane molle. Il arrive qu'un de ces singes se prenne pour un gorille et tire à boulet rouge dans les pattes de ses congénères. Les Suisses appellent cela un comportement anti collégial. Le politicien suisse adore les consensus qu'il a inventé en 1291. Les partis politiques sont le PS (pauvre mais solidaire) le PDC (parti des charlots£££), les verts (seul parti certifié BIO) et les radicaux (qui sont au centre droit avec des idées de gauche et parfois l'inverse).

£££ : c'est Charlie Chaplin qui disait All I need to make a comedy is a park, a policeman and a pretty girl.

Néanmoins, les habitudes consensuelles ont été quelque peu ébranlées. Une branche particulière de l'"Union Des Crétinsdesalpes" appelée gang des molosses zurichois avait tenté de passer en force ce qui n'a pas été apprécié par les autres tribus qui ont alors présenté un carton rouge à leur chef, le milliardaire cité plus haut, ce qui provoqua un séisme. Parmi les molosses zurichois, on trouve aussi un berger allemand neuchâtelois (Rex le teaser) et un rottweiler valaisan à queue de cheval.

Sport Modifier

Le sport national est le culte de la personnalité des rares suisses représentés à l'échelon mondial, tels que Roger Federer, et sa compagne, la vache Milka.

Un autre sport très en vogue actuellement en Suisse est la CDO (Course à la Délocalisation à Outrance), pratiqué par la majeure partie des grosses entreprises du pays.

Autre sport pratiqué par les entreprises, le MOB (Mobing à Objectif Bourrin), consiste à faire virer le plus d'employés en leur administrant une pression constante contraignante et inhumaine. À G'nèèèèève, une version huppée du MOB (le MOB'Class) existe et est exclusivement réservée aux cadres, cadres sup', directeurs-trices, et directeurs-trices général-e-s des régies publiques du canton.

Un autre sport réservé également à l'élite suisse et à ses fonctionnaires, le PLUGDA (PLUs Grand Délai d'Attente), consiste à faire trainer le plus longtemps possible les dossiers à l'échelon fédéral sans que personne ne s'en aperçoive. Jusqu'à maintenant, la compétition fait tellement rage qu'aucun nom des membres du peloton de tête n'a été dévoilé...

Une version plus expéditive du PLUGDA, appelée Schubladisation (de l'allemand "Schublade", tiroir"), consiste à mettre le dossier dans un tiroir, à le verrouiller, et à jeter la clé dans la fosse aux ours la plus proche.

Il existe des compétitions nationales de Neinsager, sport qui consiste à voter NONNEIN en allemand —, au plus de votations possibles. Ce sport a toujours remporté un franc succès.

Un sport en devenir, AKTIONAER (prononcer actionnaire) : né du côté germanophone de la Suisse ce sport est devenu très prisé dans le monde.

Depuis 2006, la Suisse possède sa propre équipe de fouteball, dans laquelle sévissent de grands imposteurs tels que Pascal Zuberbuhler (qui tente malhabilement de se faire passer pour un gardien de but) ou Marco Streller (qui s'est inscrit à l'association suisse de fouteball sur un malentendu).

L'équipe de Suisse de fouteball peut s'enorgueillir de grands exploits, comme avoir vaincu l'équipe olympique de Jamaïque ou avoir un joueur qui a été remplaçant durant deux semaines au Milan AC, jusqu'à ce que le coach se rende compte qu'il avait confondu la liste "joueurs qu'il nous faut" avec "joueurs qui nous font rire".


Le coup-franc directModifier

Le Suisse moyen est un fervent pratiquant de sport, et ceci surtout au niveau des réclamations. Le coup-franc direct permet à l'électeur moyen de participer à une réclamation de masse contre l'arbitre, en réunissant un certain nombre de Hooligans appelés signatures.

Si leur nombre est assez important, ils piratent le réseau ferroviaire suisse et s'en vont péter la gueule aux arbitres suisses jusqu'à ce que ceux-ci acceptent de (dé)compter le but.

Des associations de malfaiteurs appelés partis politiques constituent la plus grande masse des joueurs. Les joueurs se fédèrent autour de ces associations et débattent du meilleur moyen (et du plus sadique) pour péter la gueule à l'adversaire, et de comment immobiliser les arbitres-assistants pendant que l'arbitre se fait démonter la gueule.

Fichier:T-Matterhorn.jpg

Le coup-franc indirectModifier

Autre domaine important pour le supporter lambda suisse, le coup-franc indirect permet de faire passer des idées intelligentes à l'arbitre, telles que, par exemple, celle de fermer sa gueule, de ne pas siffler, et d'aller râler à l'ASF (Associations Suisse de Foutrecul).

Pour amener l'arbitre au coup-franc indirect, divers moyens sont utilisés, tels que la prise de photos pendant l'adultère, la menace d'aller dévoiler le numéro de compte et, pour les Suisses romands, la menace de devoir écouter un discours en Switzerdütsch. De tous les moyens, le plus efficace reste celui d'amener son copain le percepteur d'impôts avec soi.

Le curlingModifier

Ce sport est très répandu en Suisse pour plusieurs raisons :

  • Les Alpes ont un climat parfait pour accueillir des lacs gelés qui servent de terrain
  • La propreté légendaire des suisses fait que le sport leur procure un entrainement parfait pour utiliser un balai à récurer
  • Ce jeu est suffisamment lent pour que leur cerveau s'y soit trouvé juste assez sollicité

Défense Modifier

Fichier:Swiss Guard.jpg

Pour protéger ses richesses ainsi que l'or de ses clients, chaque Suisse apprend dès son enfance à défendre son pays et a l'obligation d'aller à l'armée dès la majorité acquise. À l'armée, il reçoit le plus célèbre des couteaux de propagande: le couteau suisse ainsi qu'une arme (Stinger, fusil, Anti-char au choix) qu'il gardera dans le placard à côté du coffre de sa banque qui se situe dans le bunker au sous-sol de sa maison. La Suisse étant, de ce fait, le pays le plus armé au monde, et en même temps le plus sûr. Etonnant??

Propreté Modifier

Fichier:Helvetie.jpg

Les Suisses possèdent une manie en ce qui concerne la propreté. On dénombre à ce jour en effet une moyenne de 5 poubelles par habitant. Comme le dit le proverbe suisse, "Peu importe où tu regardes, une poubelle tu trouveras"[2]. En général, on trouve des poubelles partout, notamment à la frontière (afin de permettre au requérant d'asile d'y poser leur papier selon la politique de l'UDC).

De plus, la Suisse possède également une poubelle pour une cinquantaine de chiens... Ces petites poubelles vertes que l'on trouve partout, avec en prime les petits sachets bruns (disponibles gratuitement en 1 coloris) permettant de ramasser les petits cacas de nos compagnons à 4 pattes... N'est-ce pas génial ?!

Un autre type de poubelle typiquement Suisse est la poubelle à dossiers gênants. Elle se trouve dans chaque banque sérieuse ; on y jette son éthique, sa culpabilité et ses bons principes. Avant son invention, c'était le curé du village qui jouait ce rôle social de déculpabilisation. Maintenant, grâce à la poubelle à dossiers gênants, les Suisses ont toujours les mains propres et peuvent se passer de ces fonctionnaires en soutane qui aimaient trop sauter les enfants sur leurs genoux.

Le dernier prototype de poubelle Suisse est la poubelle à seringues. Ces poubelles ont deux fonctions : la première, d'usage pratique, est de récolter les seringues, et l'autre de nous rappeler grâce à un gros autocollant que la drogue se cache partout dans nos villes.

Plus généralement la réputation de la propreté suisse vient principalement de leur excellence à blanchir l'argent sale en provenance des autres pays. Il n'y a pas d'argent sale en suisse, il n'y a que de l'argent 'en dépot". Il est a noter qu'il ne faut par confondre le blanchissage qui est réservé au chinois, et blanchiment qui est une "Registred Mark" des banques Suisses : (SBS : Savamment Blanchit en Suisse ; UBS : Union des Blanchisseurs Suisses ; BCG Blanchiment Cantonal Genvevois ; ...)

Scolaire Modifier

Les écoliers suisses ont la chance d'être notés de 1 à 6 (les professeurs n'ayant toujours pas découvert ce qui vient après le 6, ni avant le 1, dans le domaine des notes mais aussi en général ). Exception qui confirme la règle jusqu'en 4 après Bouledogue, à Genève (évidemment, ils ne font jamais rien pareil que les autres!), les écoliers n'étaient pas noté du fait qu'ils pensaient avoir une connaissance parfaite dans tout les domaines.

Le système de la numérotation pour les classes va de la 1ère à la 9ème, la Suisse en effet n'ayant toujours pas compris le système de numérotation de son voisin en voie de développement (CM1, M34, Bac-Y, etc.). À noter qu'une des spécificités des écoliers suisses est qu'ils possèdent tous un cartable griffé Louis Vuitton ou Gucci pour les plus pauvres d'entre-eux.

Dans le canton de Vaud le système scolaire adopté est EVM, ou Ecole Vaudoise Marrante. Il s'agit d'un système visant à perturber les élèves comme les professeurs, en changeant systématiquement de système chaque année. On obtient ainsi une branche de population prête à s'adapter à n'importe quel situation, y compris durant un conflit armé. Tout cela dans une absolue neutralité !

Par la suite, les élèves vont au gymnase, peut être pour se muscler ? Ceci reste encore à déterminer, les scientifiques se sont penchés sur la question.

Cantons Modifier

Fichier:Geneve-coat of arms.svg

La Suisse compte quelques cantons primitifs. Quelques cantons supplémentaires s'y sont intégrés ou y ont été rattachés de force. Le Valais, n'est même pas certain d'en faire partie, il est même dit de ses habitants qu'ils font un service-légionnaire, alors que le reste du pays effectue un service-militaire.

Le canton de Genèèève (prononcer en écartant autant que possible la mâchoire inférieur du reste du crâne) est sur le point de proclamer son indépendance. En effet, après quelques siècles d'observation, les protestants minoritaires de ce canton que l'on appelle aussi "L'arôme protestante" (à causes de ses nombreuses fabriques de chocolat aromatisés) ont constaté que l'indépendance a bien fonctionné pour le Vat-y-quand : il y a aussi des banques, des scandales, des touristes, de l'art, de la ferveur, des policières. L'indépendance serait une première étape du processus de rattachement à la Frouzanie, pays qui amène plus de 400'000 travailleurs par jour à Genève. À noter que les employeurs genevois adorent exploiter les frouzanais et que les salariés les haïssent selon le mensonge qui dirait qu'ils leurs voleraient leur travail.

N'oublions pas le Jura, qui est à la Suisse ce qu'est la Corse à la France. Mais sans ça, ils sont plutôt sympas et appréciés, sauf des Bernois.

ÉconomieModifier

Modèle:Savoir La Suisse est mondialement connue pour les économies qu'elle prodigue aux étrangers fortunés. Cela faisant, ceux-ci affluent sur le territoire dépensent leur argent dans les palaces, bijouteries et autres boutiques trop modestes pour le suisse moyen.

La Suisse est aussi la première nation productrice d'horloges murales en bois ayant la charmante particularité de faire sortir un oiseau (en bois aussi, pauvre animal) chaque 1/4 d'heure, 1/2 heure et heure. Il est inscrit dans la constipation que chaque Suisse se doit d'en posséder au moins un. Il est contrôlé tous les 6 mois pour savoir si le coucou est bien nourri et n'a pas attrapé la grippe aviaire.

Parallèlement, la Suisse est un des premiers pays importateurs de culture slave, russe en particulier, que beaucoup de suisses aiment aller admirer généralement en fin de semaine dès minuit dans des lieux prévus à cet effet. Ainsi que dans certaines occasions entre 17.00 et 19.00. Le gouverneur du Valais, a fait en sorte que ces personnes soient visibles uniquement passée la passe de St-Maurice du côté de Bex (Prairie) et outre en là...


Banque Modifier

« Quouaaaa? Deees bannnnques? Jamais entendu parleeeeer »

La Suisse est connu pour ses banques inviolables. En fait, personne ne connaît ces banques, à part les célébrités des pays voisins et les gens de la mafia qui rendent leur argent propre (une manie locale) dans ces banques inconnues. Voir Unique Bank Secrète

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"Celui qui aura révélé une information sur les banques suisses sera condamné à la prison à vie au minimum", Art. 254 du Code Pénal

Pauvreté Modifier

Contrairement au stéréotype, des pauvres en Suisse ça existe. Face à la crise, le gouvernement essaye de faire tout son possible.

Un Suisse pauvre, c'est un Suisse qui est obligé de laver sa Mercedes lui-même et qui doit hypothéquer sa Rolex. Toutefois, les Suisses pauvres continuent à voyager en jet privé malgré l'effort du gouvernement pour rendre les trains plus accessibles.

Certains sont même obligés d'aller habiter en France afin de pouvoir conserver leur BMW et leur Audi TT

Chaque Suisse pauvre fait ses provisions au début du mois et les cache dans son cagibi sachant bien que la crise menace la société. Il le sait, il l'a lu dans le Matin Bleu. Ils pensent souvent que c'est la faute des étrangers si leur patron les exploitent ou si ils sont au chômage car le capitalisme ils ne connaissent pas ! De ce fait, le pauvre Suisse à le regard méfiant quand vous lui demandez l'heure et avez des gestes rapides et saccadés.

DémographieModifier

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Le travailleur suisse en action

Le pays se compose de différentes peuplades plus ou moins primitives : les Genevois (appelés parfois Tieu ct'e grand gueule) qui exploitent les plaines des Vaudois et des Valaisans (appelés aussi paysans, ça rime et c'est fait pour ça). La plus grande tribu est à l'est du pays : leur nom est difficilement traduisible (Schwýtzïerrchdütsch) mais les peuplades de l'ouest les appellent Bourbines (bien plus facile à prononcer que l'original), vivant dans le canton de Bourbineland et parlent des dialectes qu'on ne peut comprendre que si on est né là-bas. La langue parlée y change d'un village à l'autre. La frontière avec le Bourbinland s'appelle la barrière de Rösti (Röstigraben). Cette frontière est gardée en permanence par l'UDC.

Système de numérationModifier

  • Le système de comptage est très simple, les Suisses comptant sur leurs dix doigts : septante (70), huitante (80), nonante (90). Contrairement au système gaulois, où l'on compte sur les doigts des mains et des pieds de manière anarchique : quatre-vingts (4 * 20 = 80), soixante-douze (60 + 12 = 72), quatre-vingts-dix (4 * 20 + 10 = 90), etc...

Histoire Modifier

En 1291, Guillaume Tell, pour se distraire, place une pomme sur la tête de son fils Jean-Maurice et la vise à grands coups d'arbalète. Les Autrichiens assistant à la scène disent "Got verdaammt mir nemol huere scheiss oder gau", ce qui signifie "houlala je veux rien avoir à faire avec ces malades, viens, Thérèse, on rentre à la maison". La Suisse devient donc indépendante.

Dès lors, grâce à la démocratie directe, plus rien ne se passe depuis la Bataille de la Birse.

TransportModifier

Fichier:Teddylimo.jpg

Conduite automobile Modifier

Radars Modifier

Fichier:Traffipax.jpg

La Suisse possède un nouveau système de radars possédant deux fonctions: une fonction contrôle si vous passez au rouge et une autre votre vitesse. Résultat? Vous accélérez pour ne pas être flashé au feu rouge et vous êtes flashé pour la vitesse. N'est-ce pas merveilleux toute cette technologie?

De plus, depuis que les diverses polices cantonales offrent des lunettes à leurs opérateurs radar, ceux-ci sont capables de vous truffer pour non port de la ceinture de sécurité.

Il faut également souligner que la police cantonale Bernoise vous pousse à accélérer au delà de la limite sur autoroute, spécialement entre Berne et Thoune, à l'aide de véhicules banalisés équipés de systèmes de mesures de vitesses et de distances reposant sur la technologie GPS. En bref attention au cumul (par ex. : conduite en excès de vitesse en collant le véhicule précédent sous l'influence d'alcool qui fait que vous effectuez des dépassements en oubliant de mettre votre clignotant, guidant votre véhicule du genou car un joint occupe votre main gauche et le natel la droite, le tout sans ceinture de sécurité... et en plus votre vignette autoroutière est périmée!) car il devient difficile d'échapper aux pandores plantigrades.

Détail Modifier

On distingue deux comportements clairement distincts chez les Suisses:

-Les habitants de Bourbineland roulent comme des métronomes à une vitesse constante de 49 km/h sur les routes limitées à 50; à 119 km/h quand c'est limité à 120... De plus, ils mettent tous la ceinture de sécurité, y compris les peluches à l'arrière. Afin d'assurer la sécurité autoroutière, ils resteront sur la piste de gauche afin d'éviter qu'on puisse les doubler (car celui qui oserait monter à 120,5 km/h n'oserait pas entammer un dépassement par la droite), exeption faite des soleurois (SO) qui roulent pour eux sans se soucier des autres.

« J'étais sur que c'était les autre qui roulais dans le faux sens »

-Les romands eux roulent tous à 140 km/h sur l'autoroute avec une distance de sécurité d'environ 5 mètres. Si vous tentez de laisser plus de distance vous vous ferez automatiquement doubler puis quelqu'un remettra l'ordre nécessaire, c'est-à-dire une distance de sécurité entre lui et vous de 5 mètres.

Mais en Suisse, automobile rime aussi avec tuning! Cela dit ces dernières année la fréquentation des tuning a subi une forte baisse suite à ce que la moitié des tuneurs soient en retrait de permis (principalement les jurassiens et les jneuuuuvois.)

Les valaisans croient être tous des fous sur la route et en particulier dans la montagne. En effet, étant proches de l'italie et plus poilus que les ibériques, ils se disent génétiquement et géographiquement aptes à rouler de façon...latine...avec des voitures "tuning".

Pour simplifier la vie du conducteur étranger, un sytème de plaques ordré par type de conducteurs à été inventé. on peut reconnaitre des sigles suivants:

  • GE: Grands Ecologiques : généralement sur des énormes 4x4 buvant 30 litres aux 100.
  • VD: véhicule dangereux: vous les repérez généralement avant de voir le sigle. Roulent tous sur l'autoroute en direction de genève à 8h et dans le sens inverse à 17h en restant sur la voie de gauche...
  • FR: fou roulant : Ne rigolent pas sur la route. Conduite sportive de rigueur, gestes, insultes et bagarres si besoin au prochain arrêt (en particulier si vous êtes fan du SCB ou du HCFG).
  • VS: Voiture sobre (cette publicité est mensongère).
  • NE: Niais endormi: Roule lentement normalement.
  • BE: Belle emmerde: Roule très lentement.
  • JU : faute de routes reliées au reste du pays, leur conduite n'est pas connue.

Chemin de FerModifier

Fichier:Dscn3823.jpg

Les SBB CFF FFS (S’est Bien Beau Ca Fa Fite, Fraiment Fraiment Super), la compagnie nationale, exploite un réseau très dense avec un horaire très dense. L’indicateur officiel est d’ailleurs composé de 12 tomes (disponible aussi en version "de luxe" en papier bible et couverture cuir de vachette).

Les prix des billets restent raisonnables indexés au coût de la vie. Par exemple un aller simple en 2ème classe Genève-Aéroport - Genève-Centre coûte 75 FS. Toutefois voyager en train reste un luxe inatteignable pour les classes défavorisées, qui préfèrent voyager en jet privé, bien meilleur marché.

La confédération alloue régulièrement des fonds pour la rénovation et le perfectionnement du réseau. Derniers travaux en date, pour la modique somme de 256 milliards d'euros, on construit en ce moment un Xième tunnel reliant Zürich à l'Italie. Cela permettra de relier Zürich à Milan en 8 heures et 53 minutes et 30 secondes, au lieu des 8 heures et 57 minutes actuellement.

Les usagers des trains suisses sont réputés pour être très exigeants. En temps normal ils se plaignent dès les 30 premières secondes de retard (quand c'est un train d'un autre pays, c'est dès la 15 eme).

Sport Modifier

Le sport national est le culte de la personnalité des rares suisses représentés à l'échelon mondial, tels que Roger Federer, et sa compagne, la vache Milka.

Un autre sport très en vogue actuellement en Suisse est la CDO (Course à la Délocalisation à Outrance), pratiqué par la majeure partie des grosses entreprises du pays.

Autre sport pratiqué par les entreprises, le MOB (Mobing à Objectif Bourrin), consiste à faire virer le plus d'employés en leur administrant une pression constante contraignante et inhumaine. À G'nèèèèève, une version huppée du MOB (le MOB'Class) existe et est exclusivement réservée aux cadres, cadres sup', directeurs-trices, et directeurs-trices général-e-s des régies publiques du canton.

Un autre sport réservé également à l'élite suisse et à ses fonctionnaires, le PLUGDA (PLUs Grand Délai d'Attente), consiste à faire trainer le plus longtemps possible les dossiers à l'échelon fédéral sans que personne ne s'en aperçoive. Jusqu'à maintenant, la compétition fait tellement rage qu'aucun nom des membres du peloton de tête n'a été dévoilé...

Une version plus expéditive du PLUGDA, appelée Schubladisation (de l'allemand "Schublade", tiroir"), consiste à mettre le dossier dans un tiroir, à le verrouiller, et à jeter la clé dans la fosse aux ours la plus proche.

Il existe des compétitions nationales de Neinsager, sport qui consiste à voter NONNEIN en allemand —, au plus de votations possibles. Ce sport a toujours remporté un franc succès.

Un sport en devenir, AKTIONAER (prononcer actionnaire) : né du côté germanophone de la Suisse ce sport est devenu très prisé dans le monde.

Depuis 2006, la Suisse possède sa propre équipe de fouteball, dans laquelle sévissent de grands imposteurs tels que Pascal Zuberbuhler (qui tente malhabilement de se faire passer pour un gardien de but) ou Marco Streller (qui s'est inscrit à l'association suisse de fouteball sur un malentendu).

L'équipe de Suisse de fouteball peut s'enorgueillir de grands exploits, comme avoir vaincu l'équipe olympique de Jamaïque ou avoir un joueur qui a été remplaçant durant deux semaines au Milan AC, jusqu'à ce que le coach se rende compte qu'il avait confondu la liste "joueurs qu'il nous faut" avec "joueurs qui nous font rire".

GastronomieModifier

La Suisse possède un patrimoine gastronomique hors-norme voire même hors catégorie en comparaison de ses voisins orientaux (pas occidentaux, faut pas déconner quand même).

Le ragusaModifier

Bien connu des gastronomes pour ses vertus curatives de l'anorexie, le ragusa pousse naturellement dans des champignonnières naturelles que le gouvernement suisse des années 70 a fait construire dans les caves des immeubles collectifs et autres habitations personnelles. Le Ragusatier est un arbre importé de Gelbique qui produit de délicieuses petits cubes de ragusa, enrobé naturellement par un film d'aluminium doré. Contre toute attente, à la manière des poules minéralophiles, le ragusa penche ses branches vers le sol pour dissoudre de microparticules d'or rejetées dans les déjections de banquiers suisses en goguette. Cette sublimation de l'or permet ainsi à l'arbre de produire ce mince film enrobant ses fruits.

Comme son homologue franco-allemand, la pomme de terre commune, le ragusa est aujourd'hui l'emblème de plusieurs villes de la Confédération. Ainsi l'Ours bernois selon M. Blöcher ne serait qu'un ragusa déguisé et déformé, symbole d'une identité suisse en perdition, voire même comme il l'a déclaré récemment au quotidien suisse La Marmotte indépendante : "Un ours mon cul, ca sent le trust germanico-francono-connard de l'étranger je le sens!".

Le petit suisseModifier

Le petit suisse est le fromage ou la faisselle la plus connue exportée par la Confédération Helvétique. Il fut longtemps considéré comme un trésor de guerre puisque la composition du celèbre petit suisse à été volée aux italiens (voir ci-après).

Moulé à la couche, le petit suisse se distingue par la nécessité pour le consommateur d'enlever la fine bande de papier qui l'entoure, elle même insérée entre une paroi en plastique ou en verre et le lait caillé qui deviendra fromage après la pasteurisation et un peu de décomposition dans un frigidaire.

Ce si délicieux fromage n'a pas cependant acquis sa bande de papier sans peine. Certains puristes y voient là une simple nécessité hygiénique qui serait d'absorber le trop plein d'eau. Non sans leur rendre en partie raison, un rapport d'un groupe de chercheurs suisses du Swiss cheese and obituary Institue de Bern tendrait à rétablir une vérité par trop bafouée et bien souvent oubliée. Lors du vol de la recette du petit suisse en 1458 à Sienne, les gardes suisses auraient eu la fâcheuse manie de pénétrer au sein de la ville, ville qu'ils savaient touchée par une violente épidémie de peste noire. N'écoutant que leur cœur et surtout un ventre criant famine, il pénétrèrent dans une ville fantôme et plus avant dans une fromagerie qu'ils pillèrent. Bien repus, il décidérent d'amener le reste de fromage pour la troupe stationnée aux portes de la ville. Il découpèrent dans le vêtement du fromager déjà bien faisandé au sol des bandes de tissu et enroulèrent une grosse motte de mozarella qu'ils ramenèrent et qu'ils firent déguster à leurs camarades. Tous décédèrent rapidement mais la pratique est restée d'enrober le fromage dans un torchon malodorant.

Modèle:VBO


  1. Qui n'en est en réalité pas une
  2. Dans certains cantons, au sud principalement, cette devise devient "Peu importe où tu regardes, un bistrot tu trouveras".

pt:Suíça bg:Швейцария cs:Švýcarsko da:Schweiz de:Schweiz en:Switzerland es:Suiza fi:Sveitsi hr:Švicarska it:Svizzera ja:スイス ko:스위스 lt:Šveicarija no:Sveits pl:Szwajcaria sv:Schweiz zh:瑞士 zh-tw:瑞士 Modèle:Continent/Europe

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